移情换爱已是平常，但是最伤人的是——也许，其实从来没爱过。

　　每次替宝宝想到这一点，我都浑身发冷。

　　如果还有什么比失去爱情，财产和朋友更可怕的，就是忽然发现自己原来根本没有拥有过这些。

　　非常非常多的公众号从各种蛛丝马迹管窥见豹的得出结论，马蓉对宝强，其实没有爱：

　　老年妆相对，宝宝泪目说想白头偕老，马蓉顾左右耳而言“不想让你看到我这个样子”。

　　直播通话，马蓉着急挂断，宝宝黯然神伤。

　　戛纳红毯热吻，宝宝闭眼陶醉，马蓉睁眼微笑看观众。

　　反过来，

　　马蓉和宋喆互相称为一只斗牛狗的“爸爸妈妈”；

　　马蓉自创的服装品牌以宋喆的狗做标志；

　　马蓉和宋喆有很多亲密的同游照片；

　　他们甚至不屑于遮遮掩掩，这是对宝最大的侮辱，甚于出轨本身。

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　　这些非语言的信息，比经过矫饰的，有目的性的语言信息，更接近事实的真相：

　　宝宝对马蓉无原则的信任宠溺，而马蓉对宝宝恣意大胆的轻视和索取。

　　为什么王宝强能够接受，并且长时间的允许自己的老婆这样对待他，并且毫不自知，心甘情愿。

　　为什么一个手握四个国际影帝称号的人，会沉溺在马蓉低劣的逢场作戏中，不断用“我好幸福”催眠自己？

　　为什么养活了老婆和经纪人的男人，会被他们如此不屑和轻视？

　　网上有很多对王宝强以往采访的回顾，其中一条，最打动我：

　　戛纳，在两部电影宣传的期间，行程很满的王宝强跟着老婆逛了一天商场，血拼各大品牌店，负责刷卡和提大大小小的包，完全二十四孝的老公，问他为什么如此，他的回答是：“我老婆这么漂亮，还愿意跟着我，我必须对她好。”

　　“我老婆这么漂亮，还愿意跟着我，我必须对她好”？

　　这句话后面的潜台词是：

　　我这么丑，而我老婆这么漂亮，我是不配得到她的。她愿意跟着我，是我高攀了，所以我要对她好，给她我所有的财产和宽容，来弥补她下嫁给我造成的损失。

　　这不是身价过亿，和众多国际大导演合作多的一线影帝说的话，这是河北省邢台市南和县大会塔村那个自卑的农民说的话。

　　无论是钱，才，还是名誉，都没能让这个自卑的农村男孩对自己的自信有所增加。

　　“爱是有条件的，长得好看的人，是更值得爱的。长得丑，就不配得到漂亮姑娘的爱”

　　这就是王宝强的爱情观，这也是他最终没能得到“漂亮姑娘的爱”的原因。

　　因为他会让那个漂亮姑娘觉得，他“不配爱”。

　　丑星不只王宝强一个。

　　黄渤，已经成为“老公”级别的男星，和妻子相识于微时，互相扶持20年，依然相守如初。

　　孙红雷，阅美女无数，最终选了又美又优秀的圈外人，闷头幸福。

　　王祖蓝，比老婆矮13厘米，却被老婆称为“迷你梁朝伟”。

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　　他们在事业，身家上，都不如王宝强出色，为什么能如此自信呢？

　　“被爱是需要条件的，我长的丑，我不够好，所以我是不值得被爱的”，这个观点，究竟是哪里来的呢？

　　说王宝强不是为了说王宝强，王宝强家的情况我不了解。说王宝强是为了说下面的话：

　　“我长得丑，所以我不值得被爱”，跟“我没钱，所以我不值得被爱”，“我没房子，所以我不值得被爱”，“我个子矮，所以我不值得被爱”其实没有本质的区别，中心思想都是：

　　“我的魅力，我的价值，需要由我之外的事来证明。我自己本身，是不值得爱的。获得爱，是有条件的。”

　　这是标准的，从小被“有条件养育“长大的孩子的价值观。

　　“有条件养育”和“无条件养育”是现在最主流的两种育儿观。

　　“有 条件养育”是我们小时候最常被对待的方式，就是以孩子的行为，来判断是否能够让孩子得到我们的爱的标准——孩子有没有收玩具？有没有按时睡觉？有没有上幼 儿园？这些行为有没有完成，意味着孩子有没有达到家长的期待，我就不爱你，如果达到了，你就是个好孩子，就能得到家长的爱。

　　而“无条件养育”，是指，越过孩子的行为，更关注孩子行为背后的需求。

　　所有的需求本身都是可以被接纳的，所以即使你为了满足这个需求所采取的“行为”我不接受，但是我是爱你的。

　　很多家长虽然不会因为孩子的长相爱或者不爱他，但是在其他方面，孩子必须要达到某种标准，才能得到爱。

　　“你别再哭了，再哭不是好孩子”。

　　“你考试又不及格，妈妈的脸都被你丢尽了，以后再也不喜欢你了！”

　　“把玩具收起来，爸爸给你买好吃的，收玩具才是好孩子。”

　　“奶奶喜欢乖孩子，你不听话奶奶就去别的小朋友家了。”

　　…….

　　这样的话，熟悉么？

　　我们小时候都听过，所以，现在也会顺理成章的从我们嘴里溜出来，流到孩子的耳朵里。

　　日复一日。

　　这些从小通过努力实现各种标准才能得到爱的孩子长大后，也会以自己对各种成人世界的标准，来评判自己，是不是够“好”。

　　两岁时候的“哭不是好孩子”，二十岁时变成了“我不能有情绪，那不是好女孩”。（不是好女孩当然是不值得被爱的）

　　六岁时候的“考试不及格，你就不是好学生！”，二十六岁变成了“这个项目我没做好，我真没能力”。（没能力当然是不值得被爱的）

　　三岁时候的“如果你不把玩具收起来，妈妈就不喜欢你了”，二十三岁的时候就变成了“我必须有钱，有房，姑娘才会爱我。”“我必须长得美，给他生儿子，我才值得被爱。”

　　当一个人，在想要获得创造自己的爸爸妈妈的爱时，都需要达到某种条件，那在他眼里，想要得到任何人的爱，都需要借助其他的力量，而不是依靠自己本身的魅力。

　　所以，长相，身高，房子，工作，乃至地域，学历……一切都变得非常重要了。

　　没有人是没有缺点的。

　　只不过，在自信的人眼里，那是“特点”。

　　只要有缺点，就能找到自卑的理由。

　　所以内心的自卑，和外在条件没有什么直接关系。

　　内心的自卑，和认为自己值不值得被爱有直接关系。

　　认为自己值不值得被爱，和曾经在小时候得到什么样的爱有直接关系。

　　当然，每一个实施“有条件养育”的父母，也在都努力给到孩子最好的爱。

　　他们只能给出自己曾经经历过的“最好的爱”——他小时候被对待的方式。

　　但是，有没有给到孩子“无条件的爱”，跟孩子是否感受到无条件的爱，不是一回事。

　　所以，一边，父母以为的是“我告诉你哪里不好，是为你好！”另一边，孩子感受到的是“你只喜欢我的某些样子，当我跟你期待的不一样的时候，你就不爱我”。

　　这就是我们世代相传的方式。

　　该改变了。

　　当孩子作出你不接纳的行为的时候，告诉他这件事对你具体的影响是什么，你的感受是什么。但是别给他贴关于人品的标签，更别告诉他你对他的感情会因此有变化。

　　让孩子别再依赖自己以外的任何事，确认自己的价值。

　　让孩子知道自己本身就是值得爱的。

　　真的，求你们了！

　　本文作者：树妈马瑞